Tradisionele resepte

Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo

Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo

Die spyskaartitem is gratis beskikbaar op 5 Mei tussen 14:00. en 16:00 terwyl voorraad hou

Na 5 Mei is die ramenritos beskikbaar vir $ 9.

Groter Hartford is geen vreemdeling vir mashups in Asiatiese fusiestyl nie, soos phorritos, ramenburgers en Kung Pao-hoendertaco's. Net betyds vir Cinco de Mayo, het Bob Ramen in Hartford en Plainville in Connecticut geantwoord met sy eie "ramenrito", wat (byna) al die bestanddele van sy Japannese noedelsop in 'n tortilla toedraai.

Die handgereedskap bevat 'n proteïen, ramennoedels, uie, uie, menma (gegiste bamboeslote), knoffelpasta, nori en burrito-sous op grond van suurroom, en dit word bedien met 'n kant ramenbouillon om in te doop.

Die burrito's sal eers in Hartford saam met hoender of vark beskikbaar wees, het sjef Conor Fallon gesê, en hulle sal vegetariese opsies volgens vraag ondersoek. In Plainville word dit bedien met pittige beesbulgogi en hoender, sê mede-eienaar Patrick Miceli.


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie.Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie.Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel).Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou.Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie.Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood.Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is.Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay.Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou. Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”


Bob Ramen van Connecticut stel gratis 'Ramenritos' bekend op Cinco De Mayo - resepte

Skarlakenrooi vloeistof loop oor my enkel en stort by my hak. Dit lyk asof ek 'n stuk uit my knie gehaal het terwyl ek geskeer het. Ek oordryf ook nie. Dit is regtig 'n stuk groot grootte. Dit lyk asof my skeervaardighede deesdae ernstig ontbreek. Ek bedoel, as jy vlees uit jou skeermes skoonmaak, doen jy beslis 'n pes swak werk.

'N Rivier bloed vloei langs die bad en in die drein. Dit gaan my nie verlore dat dit 'n metafoor vir my lewe is nie. Ek sug en skeer die res van my bene baie versigtiger. Dit wil voorkom asof die hoeveelheid bloed wat ek verloor, my 'n bietjie lig laat voel.

Raai my gewone oggend smoothie gaan dit net nie sny nie. Ag nee. Bloedverlies van hierdie omvang vereis 'n gebraaide eiers, spek, tamaties, roosterbrood en ek moet my energie aanhou sodat ek kan voortgaan met my saai en heeltemal nuttelose lewe. Enige verskoning om te eet is altyd 'n goeie verskoning vir my.

Nadat ek 'n besonder nare splinter gekry het, het ek myself oortuig dat ek 'n sjokolade -skud nodig het om van die onreg te herstel. Om my menstruasie te kry, is my verskoning om amper die helfte van my liggaamsgewig in sjokolade te eet (ek voeg ook die 10 ekstra kilogram watergewig by wat ek gedurende die tyd optel). Drama van enige aard, gelykstaande aan 'n pint Haagen Dazs of twee Magnum -bars minimum.

Verkeersvertragings is goed vir 'n yskoffie of 'n latte uit die kafee naby my werk, en 'n besonder rowwe pendel (dws 'n doppiesak in 'n pak maak my amper dood deur my op die snelweg af te sny), is 'n soort gebak. Gewoonlik appel of peer. Ek hou eintlik 'n draagbare kookplaat in die bagasiebak van my motor, as ek iewers beland en iets moet braai.

Ek is lief vir eet. Regtig hou van eet. Dit is soos 'n godsdienstige ervaring. Soms as ek by 'n Whole Foods instap, kan ek amper hoor hoe engele sag begin sing. Dit kan ook net wees dat die stereo -stelsel daaraan dink, maar wie weet regtig.

Ek trek my handdoek sorgvuldig uit my stort en vermy my werklik verskriklike nuwe skeer litteken. Deur toiletpapier oral vas te plak, hink ek uit die badkamer na my slaapkamer. Die woonstel is donker en stil terwyl my kamermaat Daniel nog slaap. Dit is nie wat jy dink nie. Ja, hy is 'n goeie indruk – 6'4 ", bruin oë, donkerbruin slap hare, kuiltjies, 'n mooi gedefinieerde lyf en 'n suidelike trek. Elke keer as ek vir Daniel die eerste keer aan iemand voorstel, dink hulle dat ek tot op Dinsdag tot 'n einde kom, met verskeie orgasmes, en dat die lug in ons woonstel feitlik moet knak van seksuele spanning. Ja, dit klink regtig heerlik, behalwe dat Daniel 'n dolle gek en gayer is as 'n briesie in Mei. Miskien is batshit mal 'n onregverdige karakterisering.

Kom ons sê maar Daniel voel dinge dieper as die meeste mans. Of vroue. Of kinders. Of sepie karakters. Ahem. Ter verdediging is hy werklik 'n wonderlike vriend, en as u op enige manier 'n onreg aangedoen is, kan u op hom staatmaak om u te help om te teef, te drink en u ongelukkigheid beter as iemand anders te laat vergeet. U wil eenvoudig nie hê dat hy 'n onreg aangedoen moet word nie. Hy is 'n Maagd, so dit sal defcon 5 wees (is daar een hoër? Ek dink ons ​​het 'n hoër nodig, en ek wonder wat is die een vir totale kernmelting en vernietiging van die planeet …)

Maar laat was hy in 'n redelike goeie bui. Hy het 'n paar weke gelede 'n wonderlike nuwe man ontmoet toe ons naby ons plek gaan drink het. Brad die kroegman. Dit is wat ons hom noem. Hoofsaaklik omdat sy naam Brad is en eintlik 'n kroegman is. Dit vat alles op wat die moeite werd is om oor Brad te weet. Afgesien van die feit dat hy fantasties is (nie net gewone pragtige nie, en daar is 'n verskil), en 'n bietjie, wel, dom. (Jammer Brad).

Hy kry nie een van ons grappies nie, vind 'n rede om byna enige film (ja, selfs komedies) te huil, en weet niks van niks nie. Ek bedoel niks. Hierdie man het nie 'n ligte etensgesprek in sy repertoire nie. Hy het egter die liggaam van 'n Griekse standbeeld en kan 'n verdomde goeie vuil martini maak, so ek moet Daniel regtig 'n high five gee omdat ek dit so gereeld as moontlik gekry het. Gelukkige bastaard.

As ek die tweede oggend sug, trek ek my swart aan, want u weet, dit is die kleur van my siel, en as my skeerwond weer begin bloei, sal dit nie verskyn nie. Moet waarskynlik 'n verband daarop sit, maar dit verg inspanning en ek is heeltemal uitgehonger en prakties honger. Ek bedoel, ek is so honger dat ek skaars my grimering kan aantrek, laat staan ​​nog verbandwonde.

Om swart te wees in LA is nie maklik nie. Toe ek in NY gewoon het, was dit die norm. Niemand het 'n mink -wimper geslaan as jy heeltemal swart was nie. Swart word beskou as die kleur van besigheid, geld, seks en#8211 styl. Maar nie hier in Sunnyville nie, waar almal blond is en chirurgies verander is en lyk asof hulle net van 'n Viking -skip afstap. Daniel het nou die dag geskerts dat ek lyk asof ek in 'n kultus is. Ek het so gelag dat ek gehuil het. En toe huil ek net. En huil. Dan begin Daniel huil. Toe huil ons saam oor 'n paar liter roomys en sjokoladesiroop. Toe lag ons. Dan het Daniel saggies vir my gesê dat hy dink ek is besig om in 'n depressie te beland en dit moet oorweeg om met iemand daaroor te praat, met die woorde: "Moet my asseblief nie ontstel nie, Jess, want dan sal ek weer begin huil" sy ken.

Ek het nie geweet hoe om daarop te reageer om eerlik te wees nie. Ek bedoel, jy sien hierdie dom fokken advertensies op televisie wat jou vertel hoe depressie moet lyk en voel, voordat hulle al hierdie middels op jou druk met newe -effekte wat baie erger klink as hoekom jy dit in die eerste plek gebruik. En jy dink by jouself – dit is 'n klomp krap – ek bedoel kak, (moet ophou dink oor krapbene ...) Ek is te slim om 'depressief' te wees. Tot jy eendag sonder waarskuwing begin lyk soos die vreemde persoon in die advertensie, wat skaars uit die bed kan kom, heeltemal swart dra, eet asof daar geen more is nie en drink asof jy die ou van The Lost Weekend is. U wonder waarheen u lewe gegaan het en waarom dit so 'n kak is.

Ravenous, gaan ek na die kombuis waar ek begin ontbyt kook. Ek bedoel, ek gaan roereiers in met kaviaar (ontspan dis die goedkoop soort van IKEA), spek, tamaties met basiliekruid, hasjbruin, tee, koffie en roosterbrood. Ek maak genoeg vir Daniel en Brad die kroegman, net vir ingeval hy oornag het en botter op die roosterbrood gooi as Daniel niks anders as swart syboksies inloop nie. Hy stop en kyk na al die kos en dan na my asof ek mal geword het.

"Here die Almagtige, wat het gebeur ?!" vra hy dramaties en sy oë kyk soos 'n bang kind oor sy hande.

'Niks het gebeur nie. Ek was net regtig honger. Ek het myself vanoggend doodgemaak met my skeermes en ek het 'n ordentlike ontbyt nodig gehad om die pyn te oorkom, 'skerts ek.

Daniel hardloop na my toe, sy oë spring amper uit sy kop en lyk asof hy gaan begin tjank.

“JY PROBEER JOUSELF TE DOOD ?! O HERE ALMAGTIG. 'Hy gryp albei my arms vas, tel my dan op en druk my feitlik vas in 'n drukkie, ek dink my wond sal weer begin bloei. Die enigste ding wat ek kan beweeg, is my hande wat ek teen sy heupe klap in 'n poging om hom te laat los, aangesien ek nie kan asemhaal nie, wat nog te sê praat.

“O NEE JESS! EK WEET JULLE WAS DEPRESSIE, MAAR EK HET GEEN IDEE DINGE HIERDIE SLEG NIE! WANNEER HET HULLE HIERDIE SLEG GEWORD ?! WATTER VRIEND IS EK DAT EK DIT NIE GELET HET NIE ?! EK IS SO Jammer! DIT IS OKAY! DIT IS OKAY! ONS KAN JOU IETS HELP! U hoef u NIE MEER TE SEER NIE. ”Huil hy.

Ek bedoel vol huil, vol trane en groot groot snikke wat beland het tussen “I LOVE YOU SO VILL!” en “EK SAL NOOIT JOU OPGEE NIE! NOOIT! ”.

Ek was eintlik gevlei dat Daniel so omgee, maar toe hy die toevoer van suurstof na my brein afsny, het ek hom nodig gehad om gou te laat gaan, anders sou ek seker flou word.

Ek het op hom probeer skree, maar die geluide het uit my gedryf soos gedempte trompetnote. Toe ek onthou dat my bene werk, het ek hom hard in die skene geskop en hy het my soos 'n sak aartappels laat val.

"Jy, freaking, idioot!" Ek hyg uit terwyl ek probeer asem kry. Ek het gevoel asof ek amper verwurg is.

“Hoekom het jy MY geskop! Ek probeer net HELP! ” Hy het gehuil terwyl hy met sy een hand oor sy skene gesmeer het en met die ander hand die trane afgevee het.

“Ernstig Daniel ?! Ek het myself nie probeer benadeel nie! Ek sny per ongeluk my knie terwyl ek jou dwaas skeer! ” Ek stap na die toonbank en stoot 'n bord kos na hom.

“HIER!” Sê ek tussen gebalde tande.

'En terloops, ek is NIE depressief nie, ek het NIE hulp nodig nie en u is 'n absolute SHIT -vriend. Eet nou hierdie ontbyt en laat ons nooit weer hieroor praat nie. ” Ek marsjeer uit die kombuis met my bord en wat oor is van my waardigheid, en slaan alles op die eettafel neer.

Brad die kroegman saun uit Daniel se kamer, nat en met 'n handdoek om sy middel. Die handdoek wat vir die lewe lank aan my gehang het, het my gewys presies waarom Daniel hom nooit gewillig sal prysgee nie. Vurk hang in die lug, ek staar verstom. Ek het nog nooit so 'n liggaam gesien nie. Dit was perfek. Nie 'n litteken, nie 'n takkie nêrens nie. Brad is ten minste 6'5 ", brons, met blond hare wat deur die son gesoen is en lang maer spiere. Hy moet elke sent van sy wenke bestee aan wasdienste, looiery en velsorgprodukte. Hoe is hierdie man NIE 'n supermodel nie?

Waarom agentskappe die moeite gedoen het om in die vier uithoeke van die wêreld te soek om modelle te vind as hulle iets soos daardie hier is buite my. Brad glimlag vir my met sy verblindende wit, perfekte tande en stoot sy nat blonde hare uit sy perfekte grys/blou oë.

“Haai Jess! Eet jy ontbyt? ” Niks kom duidelik verby Brad nie. 'Ja, daar is 'n bord in die kombuis vir u as u honger is. Brad se gesig verlig soos 'n klein kind op Kersoggend.

“JA! Ek hou baie van ontbyt! Dit is my gunsteling ding om soggens te eet! ” het hy gesê, prakties in die kombuis ingehardloop.

Ek laat val my vurk en staar met my lippe na my denkbeeldige kamera. Ek sweer, ek moes hom eendag in die geheim verfilm omdat niemand die dinge wat hy sê sou glo nie.

“Haai! SJOE! Jy is hier!" Ek hoor hom uit die kombuis sê asof hy verbaas is om Daniel te sien. Ek skud my kop met toe oë.

“Haai! Ja, so, um, is jy regtig verbaas om my in my eie kombuis te sien? Regtig? ” Ek kan die sarkasme uit Daniel se mond uit die ander kamer hoor drup terwyl hy dit sê, so ek verstik natuurlik amper aan my kos en lag vir myself.

Daar is twee dinge wat Daniel beter doen as niemand anders nie, drama en gesindheid. Hy het feitlik 'n PhD in albei.

“Ja! Ek bedoel, jy kon in die badkamer gewees het! Maar hier is jy! ”

Daniel stap uit die kombuis en gee my “The Look”. Die voorkoms wat sê: "Ek sweer by God die Almagtige, ek weet nie hoe hy terselfdertyd so dom en so mooi kan lyk nie". Dit is 'n blik wat ek goed leer ken het sedert Brad the Bartender by ons klein verbond aangesluit het.

Daniel kom oorspronklik van Texas, en wanneer hy ook al na God verwys, sê hy 'God die Almagtige'. Hy klink presies soos 'n evangelistiese prediker en ek word nooit moeg om dit vir hom te sê nie. Daniel gaan sit en kyk stip na my terwyl hy 'n stukkie roosterbrood in sy mond druk. Brad gaan sit ook, sy handdoek gespanne en "God die Almagtige", so ook my oogballe, so ek regeer dit. Om jou beste vriend se vriendin uit te voer, is nie iets wat 'n mens uiterlik moet doen nie. Stiekem, en in 'n mens se diepste, donkerste, seksuele fantasieë – ja. Net nie reg voor hom nie.

Brad begin glimlag soos 'n idioot vir beide Daniel en ek, en ons hou op om te eet om na hom te kyk.

'So, wat gaan aan ouens? Hoe gaan dit met ons vanoggend ?! Wat's nuut?!" vra hy vir Daniel terwyl hy kos in sy mond druk.

'U bedoel sedert ons 15 minute gelede gesê het toe ons 'n goeie oggend gesê het en 'n stort geneem het? Nie veel suiker nie. ”

Daniel druk kos in sy mond terwyl hy na Brad kyk asof hy mal is. Hy rol met sy oë en kyk weer na my asof hy van my verwag om my polse met my bottermes te sny. Ek bly eenvoudig eet asof alles normaal is.

"Ontsagwekkende! So, wat is nuut met jou Jess? ” Vra Brad glimlaggend en kou.

Daniel skiet vir hom 'n verkorte weergawe van "The Look", maar dit drup van jammerte. "Moenie dit vir haar vra nie!" Hy sis vir hom. 'Jess is tans baie depressief.' Ek hou op kou.

“Ja, ja, jy is. Jy besef dit nie, want jy kan dit nie sien nie en jy kyk aan die binnekant na buite, maar ons, 'beduie hy dramaties na hom en Brad,' ons, kyk aan die buitekant en ons kan dit suiker sien. En ons is hier vir u. Ek het nodig dat jy dit weet. Goed? Ons is hier vir u, wanneer u ons ook al nodig het. Behalwe vanaand. Ek het Brad belowe ek sal vir hom aandete maak, want dit is sy vakansiedag. Maar jy kan my 'n SMS stuur as jy my nodig het. "

Daniël gooi nog meer kos in sy mond, net om asem te haal, en laat my weer die selfmoordwag kyk. Brad hou op eet en kyk van Daniel na my, dan van my na Daniel.

'Hoe weet u dat u depressief is Jess? Het u 'n toets of iets gedoen? "

Daniel wip effens voordat hy aanhou kou. Ek doen nie die moeite om te antwoord nie en staan ​​net op en gooi my skottelgoed in die wasbak, loop dan terug in my slaapkamer en maak die deur toe. Ek kan Daniel en Brad in stil geluide hoor praat, maar ek kan nie weet wat hulle sê nie, want my slaapkamer is ver van die eettafel af in die gang. Ek kry 'Sy slaap die hele naweek' en 'Haar skryfwerk gaan nêrens heen nie', en my asem trek in my bors. Ek moet daar wegkom voordat ek meer hoor, ek steek my foon in my handsak, gryp my motorsleutels en verlaat my slaapkamer. Ek stop terwyl Daniel en nou albei na my kyk asof hulle my jammer kry. Ek rol my oë en gaan terwyl ek geestelik die middelvinger gee.

Ek het nie jammerte nodig nie. Ek het 'n betalende skryfwerk nodig. En ek moet gelê word. Dit is ook al redelik lank sedert ek dit gehad het, en ek begin 'n bietjie kwaad word daaroor en dit is alles. Ek was byna vier jaar in Kalifornië en het geen skryfwerk gehad nie, en nie een enkele afspraak nie. Die manne hier kyk nie eens om my ter wille van die hemel nie en my ego kry 'n ernstige kneusplek.

Daniel sê dit is omdat ek nie moeite doen om uit te kom en mense te ontmoet nie, en as ek dit doen, het ek te veel New York-houding, so ek word as 'afskrikwekkend' beskou. Hmmmm. Ek moet erken, ek is nie die tipiese meisie in Kalifornië nie, dit wil sê ek is nie blond of gevaarlik maer met wit fineer in die hospitaal nie, 'n permanente glimlag op my gesig en die vermoë om my IK elke keer as die teenoorgestelde geslag te verlaag, kom, maar dit beteken nie dat ek nie aantreklik of interessant is nie.

Ek is 5'9 ", met lang bruin hare, groen oë en bruin vel. Mense vertel my gedurig dat ek 'eksoties' lyk, wat volgens my beteken dat hulle weet dat ek nie wit is nie en te PC is om dadelik uit te kom en my te vra wat ek is. My ma was Puerto Ricaan en my pa swart. Hulle is nou albei dood, maar as mense dit van my weet, vertel hulle my onmiddellik hoe jammer hulle vir my is, raak dan tong vas en verander die onderwerp.

In elk geval, terug na my gebrek aan 'n sekslewe, ek dink dit moet beslis 'n ding in Kalifornië wees, want ek is altyd in New York gevra. Hel, ek is feitlik daagliks geteister in die straat op pad na en van my koffiewinkel in die buurt. Mans uit New York het duidelik 'n beter smaak. En dit lyk nie asof hulle 'n bietjie houding daaraan dink nie. Ek probeer nie my nuutgevonde huis verslaan nie. Ek is mal oor SoCal -weer. Ek is mal oor die strand. Ek hou daarvan om oral te ry (ek het die NY Transit -stelsel gehaat met 'n passie wat nie beskryf kan word nie). Ek hou selfs van hoe rustig almal voorgee om te wees. Waarvan ek nie regtig hou nie, is die valsheid.

Mense is net vals soos hier. Hul glimlagte, hul tiete, hul bruin, hul vermeende talent. Vals, vals, super vals. Dit is waarskynlik die rede waarom almal met wie ek hier naby kom, van elders af kom. My selfoon tjirp met 'n sms en ek kyk dit voordat ek met my motor begin.

“Waar is jy? Ek het vir ewig gewag! Ek het jou nodig in New York tyd! Nee – LANG EILANDTYD! ”

Ek moet glimlag, want net my vriend Dean kan my 'n teef noem, en hy doen dit. Dikwels. Elke keer as ek met hom praat, is dit "Teef, hoekom dra jy die hele tyd swart?" "Teef, jy weet ek eet nie kaas nie!" "Teef, wanneer gaan jy toelaat dat ek jou kaarte lees?"

Dean is my werkman. 6’3 ”, met donkerbruin hare, bruin oë, van Long Island, New York, is’ n deeltydse tarotleser en noem homself die Italiaanse hings. Ja, nog 'n 6-voet. Ja, hy is ook gay. Hy is eintlik twee, maar in NY maak dit jou net gay en gulsig.

So, basies, ek is 'n reguit vrou, omring deur reuse, pragtige, gay mans. Die koningin van die gays. Al die pragtige piel en tog, niks vir my nie. Agterna kan dit net wees waarom ek nie 'n afspraak in hierdie stad kan kry nie. In New York kan 'n vrou 'n gay pos hê en 'n reguit man sal nie eers 'n oog knip nie.

Ek tel Dean op wie se motor in die winkel is en gaan werk toe. Ons werk albei vir 'n tegnologiese onderneming met die nuutste, nuutste programme wat niemand nodig het nie, maar waarskynlik $ 9,99 daarvoor sal betaal. Ek en Dan beantwoord die hele dag e -pos aan kliëntediens. Nie die beste werk nie, nie die slegste werk nie. Betaal goed, en die lae spanning, en dit gee ons elke Vrydag bagels en donuts. Dit is ook nie die rede waarom ek na LA verhuis het nie. Daarom breek my hart net 'n bietjie elke keer as ek deur die ongerepte glasdeure van my werk loop. Op 'n dag sal al rooi stof op sy plek oorbly.

Na 'n uur se beantwoording van e -posse vind ek dat Dean met 'n frons na my staar. Ek kyk om my rond, want hy staar duidelik na iemand anders, iemand wat so 'n frons sou ontlok.

“Ja teef, ek kyk na jou.” sê hy met 'n verhoogde wenkbrou.

“Goed. So, waarom frons jy na my? Is my maskara vlek of iets? ”

'Omdat u lyk en al 'n geruime tyd lyk, weet ek nie. Hartseer, maar asof jy dit probeer wegsteek. Depressief is die wêreld wat ek soek. Jy lyk depressief. ”

Ek moet my oë toemaak, inasem en diep uitasem. Hoekom dink almal ek is depressief? Kan 'n persoon nie sy talent, voorkoms en hele bestaan ​​bevraagteken sonder om 'depressief' genoem te word nie? Ja, ek het 'n paar wonderlike opstelle neergeskryf wat in verskillende tydskrifte en literêre tydskrifte opgekom het, ja, ek het 'n roman geskryf wat behoorlike resensies uit die skool gekry het, en dit kon ek nou nie selfs soveel as om 'n skryfstuk aan 'n tydskrif te verkoop sedert ek in LA aangekom het. En ja, my tweede roman neem 'n paar jaar (soos 15 jaar), langer as wat ek verwag het om belangstelling te kry, en my agent het my laat terugval. En laastens, ja, ek het geen kêrel nie, of datums of selfs enige vooruitsigte daarvan. Maar ek was nie depressief nie.

Dean het my met albei wenkbroue omhoog gestaar en ek besef dat ek nie net alles daaraan gedink het nie, ek het dit hardop uitgespreek. Here die Almagtige. Dit was nie soos ek om gevoelens in die openbaar te erken nie. Ek het myself nog altyd tot onlangs as half Vulcan beskou.Om saam met Daniel te huil terwyl hy dronk of hoog was, het nie getel nie en almal is emosioneel deurmekaar terwyl hulle onder die invloed was. Die beleefde ding om te doen, is om die lastige gedagtes onder u onderbewuste mat terug te keer as u nugter word, en dit aan die beweeg hou. Maar die ander dag huil ek tydens 'n sleepwa vir 'n rom -com en weet dat daar iets fout is. Ek weier net om dit 'depressie' te noem. Ek was besig om slordig te raak, dis al. Ek moes my emosies vinnig verskerp voordat ek by een van die klopwerkgeleenthede beland het wat hul terapeut met 'n snelkiesoproep gehad het. Die kak was nie vir my nie. Ag nee siree – ek was te taai daarvoor. Ek het New York oorleef. LA sou my nie uithaal nie. Ek was die Snake Plissken van hierdie stad. Hulle sou almal gou sien.

'Liefie, hoekom neem ons 'n blaaskans, en ek kry vir jou 'n latte. Wil jy 'n lekker groen tee latte hê? Miskien 'n paar koekies om daarmee te doen? Hmmmm? ”

Dean het met my gepraat in 'n stem wat hy normaalweg vir kinders met 'n eenvoudige gesindheid of klein enkelhonde gehou het, maar terwyl hy praat oor die bederf met my, was ek bereid om dit oor die hoof te sien totdat ek latte en koekies in die hand gesê het.

Ons is na ons gunsteling koffiewinkel naby. Ek het my latte en my twee koekies (telling!) Gekry en ek was gereed om terug te gaan werk toe Dean 'n bietjie intervensie -kak opgetel het.

"Hey skat, laat ons 'n oomblik sit en gesels, en ons het tyd."

Ek kyk agterdogtig na hom terwyl ek my koekie kou en gaan sit stadig. Ek sou my geestelik moes voorberei op die tarotkaart, die sterretekenfokkery wat hy soos ryp op my sou versprei. Ek laat die melkerige goedheid van my matcha latte my na my gelukkige plek toe Dean leun.

'So, skat, ek dink ons ​​moet praat oor die feit dat u af is'. Dean moes seker geweet het dat hy met warm lemme op dun ys skaats, sodat hy van rigting verander en my uitskakel.

'Ek dink ons ​​moet oor u skryfwerk praat. Wat gaan aan met jou roman? Hoe ver is jy? Waaroor gaan die storie? Gaan jy dit inkopies doen? Op soek na 'n agent? "

Op daardie stadium het ek opgehou kou, maar ek kon myself nie sluk nie. Dean het uitgevra oor my roman. My roman het ek vier jaar gelede klaargemaak net voor ek in LA aangekom het. Ek het die roman presies 23 keer hersien en al die tyd gaan rondkyk, en niemand stel daarin belang nie. Nie een redakteur nie. Nie een agent nie. Niemand. Die roman wat van elke ordentlike uitgewer in die stad verwerp is. Die roman wat ek ooit gedink het die beste werk in my lewe sou wees, maar ek het opgehou om dit van mense te vertel. Die roman wat my laat twyfel het of ek net 'n wonderwerk was, wie se ster een keer helder gebrand het en lankal soos 'n sprankel wat jy op 4 Julie het, uitgeklim het.

Ek wou nie praat oor my roman, of my skryfwerk, of my talent of gebrek daaraan nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek elke aand soos 'n mal vrou geskryf het nie, maar het alles bevraagteken wat ek geskryf het, want dit lyk asof niemand dit wil lees of omgee nie. Ek wou nie praat oor die feit dat ek desperaat was om iemand my talent te laat bekragtig nie, want ek het lank gelede die vertroue daarin verloor.

My oë het vol trane geword en ek het na Dean toe gegaan dat ek moes gaan. Ek was nie van plan om te huil voor hierdie man, of nie. Dean was gelukkig een keer in sy lewe woordeloos. Hy het na my gekyk asof hy uit sy stoel wou spring en my gehang, maar hy was seker dat dit nie goed sou gaan nie, en hy het net daar gesit en wou desperaat op een of ander manier help.

Ek klim reguit in my motor. Gee nie eers om nie, dit was die middel van die dag, en ek moes nog steeds by die werk wees. Ek het nie omgegee nie, ek kon nie asemhaal nie. Ek het lug en ruimte en kalmte nodig gehad. Teen die tyd dat ek by die strand kom, het ek na my hemp toe gestroop en my sandale saam met my selfoon en beursie in die agterste sitplek gegooi.

Terwyl ek in die sand sit, kyk ek hoe die golwe uittrek en terugstoot, die soute lug ruik en luister hoe die seemeeue lag oor my patetiesheid. Verder op die strand het mense dit geniet en die weer. Ek het eenvoudig in die sand gesit en kyk hoe dit alles gebeur en het by myself gewonder wat de hel doen ek daar.

Sou ek myself selfs as 'n skrywer kon beskou as niemand wou lees wat ek geskryf het nie? Hoe lank nog sou ek aanhou probeer voordat ek besef die jig is op? As ek nie meer 'n skrywer was nie, wat was ek dan? Net nog 'n verlamde wannabe -kunstenaar in LA sonder talent wat deur die lewe probeer navigeer, werk, eet, slaap herhaal totdat ek eendag dood is? En die dood – hoe was dit? 'N Wonderlike herverbinding met die kosmos, waar alles verduidelik word en dit uiteindelik sin maak? Of bloot diep, donker, nimmereindigend, stilte? Daar was geen aanduiding dat ek snik totdat 'n surfer ou douchebag opgedaag het en my gevra het of ek 'okay' was nie.

Die hartseer kyk wat hy my gegee het, het my gedwing om my kak bymekaar te kry.

Ek het my gesig afgevee en met 'n glimlag probeer om te laat weet dat dit goed is om te vamoose en sy medelye oor 'n ander eensame, huilende strandkind te gaan besprinkel. Hy stap net 'n paar meter weg, steek sy branderplank in die sand en gaan sit en kyk na die see. Kort -kort het hy na my gekyk, om seker te maak of ek oukei is. Hy het blykbaar 'n vriendelike gees gehad en het duidelik probeer om op sy eie manier op my uit te kyk, ek het ontspan en spyt geword dat ek gedink het hy was 'n buik. Miskien was Daniel reg. Miskien het my houding in New York aangepas.

Ek sug swaar en die stille trane rol oor my gesig terwyl ek ure lank sit en huil en kyk hoe die lug van helder wit na pragtige juweeltone en uiteindelik donkerte draai.

'Verskoon my, maar dit word redelik donker. Kan ek jou na jou motor toe neem? ”

Die branderplankryer het gelyk asof hy my nie sommer net sou verlaat om snags te huil of snags op die strand aangekom het nie, en ek het stadig opgestaan ​​en ons het stilweg na my motor gestap. Ek klim in en hy maak die deur vir my toe en gee my 'n hartseer, half glimlag voordat ek na sy eie motor stap en inklim. Ek kyk na my selfoon en besef dat dit amper 21:00 is en ek het ongeveer duisend sms'e gemiste oproepe van Dean, Daniel en selfs Brad. Ek gooi die telefoon ongemerk op die passasiersitplek en ry terwyl die branderplankryer my kyk.

'N Paar uur en 'n hele paar Mexikaanse taco -taco's later, stap ek by my parkeerplek in en sleep my in my woonstel in om te sien dat Daniel en Brad angstig op my wag. Ek staan ​​in die deur terwyl hulle albei na my toe loop en hul arms om my draai. Ons staan ​​almal daar sonder om iets te sê. Na 'n oomblik bied ek aan,

"Ek ken Jess, moenie bekommerd wees nie, ons is hier vir jou suikertaart".

Ek omhels hulle altwee terug. “Puik. Ek is depressief en nou wil ek tert hê. ”